Юмор, сарказм, цинизм

— Девушка! Хватит жрать!

— О, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мой коньяк

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...

История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

Мальвина:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!

ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.

ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.

ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота

ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит

ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

MugiwarA:

Мимо балкона только что пролетел сапог

вот ты щас не поверишь...

ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:

кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:

там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:

доигрались.

Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:

бедный хомяк...

MugiwarA:

БЛЯТЬ О_О

ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!

Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:

пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!?

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

"Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске".

— И что вы хотите от меня в три часа ночи?

— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..

— Отвезёт куда, простите?

— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

кы: жесть, я иногда думаю может апокалипсис в процессе уже, так вот незаметно...

vp: я думаю что апокалипсис уже был, но мы его не заметили, ну максимум подумали "какой-то день суматошный"