Ликбез

5 этапов взросления женщины.

1. Совсем юная девушка считает, что:

— она никогда не будет целоваться без любви,

— а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,

— самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)

— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,

— если мальчик не проводил после свидания, то он козел…

2. ЮНАЯ девушка считает, что:

— она уже опытная женщина,

— она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,

— и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,

— убираться в квартире надо только к приходу гостей,

— перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…

— если парень не подарил букет на 8 марта, — он козел,

— самая красивая часть мужского тела — это руки,

— заниматься сексом можно начиная со второго свидания,

— секс — это уже Отношения…

3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:

— она не будет спать с женатым,

— к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то

она будет ущербной,

— а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется,

— детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,

— самая красивая часть мужского тела — это мозг,

— на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,

— для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,

— если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте — он козел,

— перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше…

4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:

— секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,

— а поцелуй — это не повод обвинять её в измене,

— и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,

— что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,

— что самая красивая часть мужского тела — это ягодицы,

— что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)

— что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он козел…

5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :

— она больше не скажет себе “никогда”,

потому что это все равно бес-по-лез-но.

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины… Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж — все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара:

‣ Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.

‣ Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.

‣ У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.

‣ Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

‣ То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.

‣ Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз "Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию "Накагава", наш лозунг "В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то" и "До свидания, спасибо за звонок в компанию "Накагава", мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону".

‣ Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься под "колпаком у Мюллера?!" Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, "прохлаждающихся" в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен "на заметку".

‣ Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить — можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой "полное самообслуживание!". Поел? расплатись и убери за собой.

‣ Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:

‣ В компьютере выбрать функцию "Выйти", вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.

‣ В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.

‣ По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения.

Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в "бортовом" журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не

продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.

Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению!

Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку.

Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.

Любой "чих" в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ "Не знаю, не спрашивал>", коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам… Все остальные друг на друга "стучат". И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: "Такеши-сан".

Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.

"Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше!" — не выдержала я. "Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу." — "Ну, уйди на больничный…" — "Нельзя", — ужаснулся он, "не положено!" В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать

всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок.

А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! "Давай вызовем доктора?" —

предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. "Встаю!" — упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как

я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.

В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию, от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!"

Уловки как избежать штрафа за тонировку

1) Составить протокол по тонировке и снять номера инспектор сможет только после измерения светопропускаемости стекол. Если аппаратик у экипажа отсутствует — можете смело махать ручкой и ехать дальше под грустный взгляд инспектора.

2) Если аппаратик таки есть, проверяйте наличие действительного сертификата и пломбы на корпусе. Кроме того, допустимое питание прибора — 12 вольт (плюс минус 0.6 вольт), проверяем также блок питания, к которому инспектор подключает прибор. К своему прикуривателю подключать не давайте. Любое несоответствие (например, китайский аккумулятор без опознавательных знаков) — гудбай, гаишник.

3) Узнайте толщину Ваших стекол. Большинство приборов не сертифицированы для измерений затемненности стекол толще 7,5мм, на толстых стеклах можно измерять только приборами БЛИК+ (простой Блик не катит) и ТОНИК. Заявите инспектору, что толщина Вашего стекла — 9мм, и делать замеры Бликом он не имеет права. Пусть проверяет.

4) Многие приборы (тот же БЛИК) способен измерять светопропускаемость при температуре до -10 градусов. Но согласно ГОСТ 27902, измерения могут производиться только в теплую погоду (от 15 до 25 градусов тепла), так что на возможности прибора можно класть большой полосатый болт. Допустимая влажность согласно ГОСТ — 45-80%, атмосферное давление — 645-795 мм. Запрещается производить замеры в дождь и грязь, однако по времени суток никаких ограничений нет — могут измерять хоть глубокой ночью.

5) Чтобы установить температуру воздуха, относительную влажность и атмосферное давление, у инспектора должны быть поверенные гигрометр, барометр и термометр. Иначе определить, что внешние условия позволяют производить замеры, он не может.

6) Вы вправе требовать 2 понятых, а замер должен производиться в 3 разных точках на 3 образцах (СТБ 1640-2006). Если инспектор в присутствии понятых (или хотя бы на камеру) сделал замер на 1 точке и начал составление протокола, его признают недействительным.

Вероятность того, что все эти условия на момент остановки Вашего автомобиля будут соблюдены, уверенно стремится к нулю. Тем не менее, если замер всё-таки состоялся и соответствовал всем требованиям, номеров нам лишаться нельзя. Будем биться.

УЛОВКА 1:

Вспоминаем старые нормы, а также спорные нормативно-правовые акты.

1) Согласно Приказу МВД №1240 от 07.12.2000 и Постановлению Пленума Верховного Суда РФ от 05.12.2008, проверять светопропускаемость стёкол могут только инспекторы технического надзора (НЕ инспекторы ДПС) и только на стационарных постах.

2) Согласно свежим Приказам МВД №297 и №329, проверять техническое состояние автомобиля (в том числе светопропускаемость стекол) можно только при отсутствии действующего талона техосмотра.

УЛОВКА 2:

На постах чаще всего хранят лишь копию сертификатов и актов поверки на приборы. Эти копии заверены синей печатью ГИБДД, но с уверенным покерфейсом можно заявлять инспектору, что копия должна быть заверена нотариально — неоднократно встречал в Интернете истории, где такой блеф прокатывал. Инспектор не хотел спорить и отпускал автомобиль с водителем

Спокойно, это всего лишь грейпфрут.)

Чайный запрет

Помимо всех полезных воздействий чая на организм человека, есть еще и вредные воздействия, которые проявляются при неправильном подходе к употреблению этого напитка. В китайской чайной культуре сформировалось воззрение на вредность чая, и выразилось оно в «Десяти чайных запретах».

1. Чай на пустой желудок

Когда пьете крепкий чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая внутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом». В Китае издревле советовали «не пить чай на пустое сердце».

2. На обжигающий чай

Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. По данным зарубежных исследований, частое употребление чая температурой выше 62 градусов ведет к повышенной ранимости стенок желудка и дает симптомы различных болезней желудка. Температура чая не должна превышать 56 градусов.

3. На холодный чай

В то время, как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты: застой холода и скопление мокроты.

4. На слишком крепкий чай

Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.

5. На долгое заваривание чая

Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что не только лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата, но и значительно снижает питательную ценность чая за счет окисления содержащихся в чайных листьях витаминов С и Р, аминокислот и других ценных веществ. Кроме того, настаиваясь, чай подвергается воздействию окружающей среды, если чай долго томится в тепле в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).

6. На многократное заваривание

Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев, второй – 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.

7. На чай перед едой

Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.

8. На чай сразу после еды

Любое обильное питье сразу после еды приводит к значительному снижению концентрации желудочного сока, и это замедляет пищеварение и нарушает работу всех органов пищеварения. Если хотите попить чай после еды, подождите 20-30 минут.

9. На запивание чаем лекарств

Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.

10. На вчерашний чай

Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, но только как наружное средство. Так, настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров, поэтому вчерашний чай помогает при воспалениях полости рта, болях в языке, экземе, кровоточащих деснах, поверхностных повреждениях кожи, гнойниках. Промывание глаз вчерашним чаем помогает уменьшить неприятные ощущения при проявлении в белках кровеносных сосудов и после слез, а полоскание рта утром перед тем, как чистить зубы, и после еды не только оставляет ощущение свежести, но и укрепляет зубы.ы вместе взятые.

Самое ядовитое животное в мире — кубомедуза. У этой медузы 60 щупалец , длина каждого из которых составляет порядка 4,5 метра. Эти щупальца содержат количество яда , способное убить 60 взрослых людей.

Необычное применение зубной пасты:

1. Снимает раздражение от укусов насекомых, от порезов и волдырей.

2. Смягчает боль от ожогов.

3. Позволяет скрыть недостатки кожи. Ускоряет процесс заживления поврежденной кожи после удаления прыщей на лице.

4. Позволяет вычистить ногти на руках до блеска.

5. Помогает приглаживать волосы. Гелиевые зубные пасты – это гель для волос.

6. Помогает избавляться от въедливых запахов чеснока, рыбы, лука.

7. Удаляет трудновыводимые пятна с одежды и ковров.

8. Приводит в порядок грязную обувь.

9. Удаляет пятна от цветных карандашей и фломастеров на выкрашенных стенах.

10. Вычищает до блеска серебряные ювелирные изделия.

11. Удаляет царапины с компьютерных дисков.

12. Подходит для чистки клавиш инструментов.

13. Удаляет неприятный запах из бутылочек для кормления малышей.

14. Очищает подгоревшие металлические и чугунные поверхности.

15. Предотвращает запотевание очков для плавания.

16. Тонким слоем нанести на царапины , дать высохнуть и отполировать мягкой тряпочкой. сама не дела... пересказываю со слов...

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти

- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.

- выделять курсором текст, который читаешь.

- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.

- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода

— заходить в контакт каждые 15 минут

— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки

— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты

— обходить трещинки на асфальте.

нашел статейку одну, там скомпилирована много информации по одной теме, за достоверность ручаюсь, т.к. видел исходники))) но размещать ее здесь боюсь, оштрафують еще))))

Тысячи фламинго окрасили озеро Богория в розовый цвет, слетевшись на него в поисках водорослей и наполнив воздух своим гоготокряканием. "Облако" птиц растянулось на целые мили вдоль края кенийского озера, что и запечатлел фотограф дикой природы Мартин Харви. Количество фламинго может колебаться от озера к озеру, но за один раз их может слететься до одного миллиона.